le coin des blagues

LE CADEAU...
C'est un petit garçon qui demande à un autre:

- Tu as demandé quoi pour noël?

- J'ai demandé une superbe voiture électrique et toi?

- J'ai demandé un tampon car, avec ce truc, tu peut faire plein de chose comme de la natation, de l'équitation, de la danse, du foot...

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur?

????????

un poulet fermier

j'aime

Cot cot !

C'est Bach et Mozart qui entre dans un café

Le barman : "que désirez vous messieurs?"

Bach : Je prendrais un baby.

"Et vous monsieur?" : dis le barman en s'adressant à Mozart

Je prendrais un baby comme Bach.....

Hihi !
Vous savez ce que répond une blonde quand on lui demande si elle fume après l'amour?





Je sais pas j'ai jamais regardé...

L'ÉQUIPE DE FOOT BELGE DANS L'AVION...

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?

- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne …

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..

L'hôtesse s'en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?

- Je leur ai dit d'aller jouer dehors …

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage
d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de
camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de
rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise.

Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était
en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en
les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis
je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été
un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!

Le second renchérit:
- Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en
Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée.
Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La
bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à
lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!

Le troisième cow-boy, lui, reste silencieux. Et il continue de remuer
les braises avec sa bite.

ARF !!

Hihihi ! Un vrai dur en effet !

Cool de te revoir ici

mackormac a écrit:

un poulet fermier

bonne reponse^^

Hey head67 ! Tu veux pas nous rejoindre dans The Wild? Tu 'a l'air de qqun de sympa !

ZaZaBoumM a écrit:

Cool de te revoir ici

Un manque de motivation pour le s7, d'ailleurs je vais surement changer de guilde

si tu veux changer de guilde profites en et vient chez nous tu verra super ambiance et une solidarité sans pareil



UN PATRON TESTE SA SECRÉTAIRE BLONDE...

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

- Si je vous donne 500.000 billets, moins 10%, que retirez-vous ?

- TOUT, Monsieur : la robe, le soutien-gorge, la petite culotte…

Cocoss a écrit:

si tu veux changer de guilde profites en et vient chez nous tu verra super ambiance et une solidarité sans pareil

Je le savais !!

Trop fort le Breton

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés..
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????...........
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
« Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Ha..Ha...Sacré Breton

Astucieux !

effectivement vu comme ca

et bien je vais commencer a allé faire un tour régulièrement dans les centre de lavages

Retour au village

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,que son père l'enguirlande vertement :

Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer :

Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 ¤ et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande :

Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer :

Une prostituée, Papa...

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

mdr la blague et ben lui il doit se faire un sacrer paquet dargent lol

TROP BIEN TA BLAGUE QUEST QU ON FERAIT PAS OUR DE LARGENT OU POUR UNE GRANDE MAISON

On ne dit pas "CD-ROM" Mais :"Ce sont des gens de voyage"

Petit jeu de mot bidon qui m'a bien fait marrer